Kawały...żarty...itp:D Dozwolone od lat 18 +

walus

Jechał chłopczyk na rowerze, zatrzymał go policjant na koniu i mówi:
- a ty to ten rowerek od Mikołaja dostałeś?- pyta delikatnie
- tak...
- to powiedz, żeby za rok Mikołaj sprawi ci światełko, odblaski, dzwoneczek ...i 50zł mandatu!!!
- dobrze, a pan tego konia też od Mikołaja dostał?- pyta malec
- tak...
- to niech pan powie, żeby na drugi raz Mikołaj dał panu konia z chujem między nogami A NIE NA GRZBIECIE!!!

walus

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli,podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotr
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!

Pysina

Za onetem - komentarze powalają na kolana (twórczość onetowych komentatorów) :DDDD:

Kiedyś jechałem Tirem wąską ulicą. Musiałem przepuścić osobówkę jadącą z naprzeciwka i zjechałem na pobocze. Niestety pobocze było grząskie i połowa tira zakopała się w nim. Nijak nie szło tego wyciągnąć. Wiozłem na pace masę sprzętu elektronicznego, bo jestem kierowcą z floty zakładowej, więc jak okoliczni złodzieje dowiedzieli się o tym, to zaczęli mnie atakować. Było naprawdę groźnie. I nagle zjawił się Roger, położył wszystkich złodziei, związał ich i zaprowadził do więzienia, a następnie pomógł wyciągać mi TIRa. Po prostu go wypchnął z pułapki. A wszystko od momentu jego zjawienia się, do momentu, kiedy mój TIR był oswobodzony minęło 10 minut. Kiedy opowiedziałem o tym mojemu szefowi - chciał mu dać najnowszy model telewizora. Roger nie przyjął, powiedział, byśmy go dali bardziej potrzebującym. Roger to jest gość!

Roger to jest gość. Kiedyś siedziałem w publicznej toalecie i gdy już chciałem wyjść okazało się, że nie ma papieru . Wzywałem pomocy, ale nikt mnie nie słyszał. Po 2 godzinach, gdy już żegnałem się ze światem pojawił się Roger z zapasem miękkiego papieru i do tego z odświeżaczem do powietrza! Roger to jest gość!

To prawda - Roger to jest gość! Kiedyś szedłem ulicą zamyślony, zanim się spostrzegłem zrobiło się ciemno i zimno, wilki wyły, komary cięły i zgłodniałem. W tej chwili pojawił się Roger z latarką na czole, kocem polarowym, karmą dla wilków, muhozolem i pysznym kebabem, dałem mu za to 7 złotych a on po prostu wziął 2 złote na tramwaj, a 5 oddał. Roger to jest gość, nigdy go już później nie widziałem, ale słyszałem jak baby na straganie opowiadały, że tego samego wieczora udrożnił 2 studzienki i zafundował malcom pyszne gofry...

Roger to jest gość. Skasował za mnie bilet w tramwaju. A potem pozwolił usiąść na kolanach

Roger to jest gość. Kiedyś jechałem rowerem po stromym zboczu i nie wiadomo dlaczego nagle łańcuch mi się zerwał i hamulce przestały działać. Kiedy odmawiałem dziesiątek różańca zauważyłem cień, który nadchodził z tyłu. Na początku go nie rozpoznałem, ale kiedy jadąc także na rowerze zbliżył się do mnie to ... to był On, Roger. Na pełnej szybkości rowerów zaczął mi pomagać. Szybko zmienił łańcuch (nawet naoliwił), rozpoznał usterkę hamulców i nawet zauważył, że mam przebite przednie koło, ale cud, że miał zapasowe i w mgnieniu oka zmienił na dobre, napompowane. Nie wiedziałem jak mu dziękować, ale powiedział, że każdy by tak zrobił i pojechał w swoją stronę. Roger to jest gość!

Roger to super gość, wracałam kiedys z dyskoteki poźną nocą i przyczepiło sie takich pięciu, chcieli mnie zaciągnąć do samochodu i tam schańbić. Wtedy pojawił sie Roger, wyciągnął mnie stamtąd, zgwałcił ich wszystkich, po czym powiedział: Wiedzcie ze nie czerpałem z tego przyjemności, zrobiłem to by uświadomić wam jak wielka krzywde chcieliście uczynic tej dziewczynie. Taki z niego gość

Pysina

[link widoczny dla zalogowanych]

Pysina

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

"Znacie to spojrzenie, które rzuca wam kobieta, kiedy ma ochotę na seks? ...Ja też nie."
Steve Martin

"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Biseksualizm podwaja twoje szanse na randkę w sobotni wieczór."
Rodney Dangerfield

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia

"Seks jest jednym z dziewięciu powodów do reinkarnacji. Pozostałych osiem się nie liczy."
George Burns

"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to męźczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja dziewczyna zawsze się śmieje podczas uprawiania seksu - wszystko jedno, co akurat czyta."
Steve Jobs

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie s****ysynem."
Jack Nicholson

"Clinton kłamał. Mężczyzna może zapomnieć, gdzie zaparkował samochód albo gdzie mieszka, ale nigdy nie zapomni seksu oralnego, nawet jeśli był bardzo kiepski."
Barbara Bush

"A, tak, rozwód. To słowo pochodzi od łacińskiego: wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel."
Robin Williams

"Kobiety narzekają na zespół napięcia przedmiesiączkowego, a dla mnie do jedyny czas w miesiącu, kiedy mogę naprawdę być sobą."
Roseanne

"Kobiety potrzebują powodu, żeby uprawiać seks. Mężczyźni potrzebują jedynie miejsca."
Billy Crystal

"Jak wynika z najnowszych badań, kobiety twierdzą, że czują się mniej niezręcznie, kiedy rozbierają się przed mężczyznami, niż gdy rozbierają się przed innymi kobietami. Według nich kobiety są zbyt krytyczne, podczas gdy mężczyźni, rzecz jasna, są zwyczajnie wdzięczni."
Robert De Niro

"Mamy nowy kryzys w medycynie. Lekarze alarmują, że wielu mężczyzn jest uczulonych na lateksowe prezerwatywy. Jako reakcja alergiczna występuje u nich duża opuchlizna. No to w czym problem?"
Dustin Hoffman

"W pismach dla mężczyzn jest niewiele porad, bo mężczyźni myślą Wiem, co robię. Pokażcie mi tylko jakieś gołe ciałko."
Jerry Seinfeld

"Zamiast żenić się po raz kolejny, znajdę jakąś kobietę, której nie lubię, i podaruję jej dom."
Rod Stewart

"Rozumiecie, problem polega na tym, źe Bóg dał mi mózg i penisa, lecz krwi tylko tyle, żeby zasilać jedno."
Robin Williams

walus

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jak masz na imię?
– Jasiu.
– A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! (zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
– Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku.
– Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Jasiu, nie możesz się tak poddać. Musisz jutro jeszcze raz iść do cyrku!
Smutny Jasio poszedł do cyrku i pech chciał, że znów musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Po rozpoczęciu występu znów na arenę wyszedł Klaun Szyderca i widząc Jasia podszedł do niego i mówi:
- Widzę tutaj mojego przyjaciela Jasia! Proszę, powiedz mi, Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
– Nie.
– A czy ty jesteś tułowiem krowy?
– Nie.
– A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa! HAHAHA!!! - znów zaśmiał się szyderczo Klaun Szyderca.
Wszyscy ludzie w cyrku zaczęli się śmiać, a Jasio, któremu zrobiło się bardzo przykro wrócił do domu i powiedział o wszystkim tacie. Jego tata na to:
- Jasiu, jutro jeszcze raz pójdziesz do cyrku!
- Ale tato, ja nie chcę! Tam jest Klaun szyderca, on znowu się będzie śmiał!
– Nie martw sie Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty.
No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jaś i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia i pyta:
– Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
– Spierdalaj!

	Forum www.partyroom.fora.pl Strona Główna :: Wszystko i nic	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3
Strona 3 z 3